Секретные разработки - II

- А? Что? Где?... Опять пить? 

- Очнитесь, профессор. Мы в прямом эфире, слушатели ждут вашего выступления! 

- Ах, да-да, здравствуйте, уважаемые коллеги. Вы, конечно, хотите узнать о новых достижениях нашей закрытой лаборатории? 

- Да, профессор! Например, что это за чертёж, которым вы укрывались? 

- О, это потрясающая вещь. Чертёж телепорта.

- Постойте. Телепортация, насколько мы помним из фантастики, заключается в мгновенном перемещении объектов с места на место? 

- Совершенно верно. И вот, мы научились это делать.

- Вау! Неужели? Вы научились телепортировать любые предметы на любые расстояния? 

- Ну… честно скажу, многое ещё недоработано. Пока мы умеем перемещать только строго определённые предметы.

- Какие же, профессор? 

- Пока у нас получается телепортировать мусор и всякое дерьмо.

- Вот как? Н-да, телепортация дерьма – конечно, не Бог весть что… Но тем не менее первый шаг сделан! Можно, например, приделать ваш телепорт к унитазу – и он будет выводить наши… кхм-кхм… отходы жизнедеятельности в коллектор безо всяких канализационных труб, не так ли? 

- Да, наш телепорт способен мгновенно перебрасывать любое количество дерьма безо всякой канализации. 

- И на какое расстояние, профессор?

- Здесь система немного капризничает. Например, она охотно перебрасывает дерьмо из Москвы в Архангельскую область. А вот обратно, к сожалению, никак. 

- Согласен, это сильно ограничивает круг её применения. Кстати, на днях вас, профессор, уже искали злые жители Архангельской области… в связи с телепортацией дерьма.

- Ах! 

- И у них была к вам большая претензия… 

- Ой, не говорите им, где я! 

- Успокойтесь, я не выдам вас, милый профессор. Лучше поведайте слушателям о других изобретениях. Надеюсь, вы не только рассылаете по регионам дерьмо из Москвы? 

- Конечно, нет! Спектр наших исследований безграничен! Допустим, на той неделе мы изобрели совершенно уникальную породу дерева-домоседа! 

- Чем же уникально ваше дерево-домосед? 

- С виду это обычная ёлка. Но! Когда она вырастает у нас, она не даёт вывозить себя в Китай! 

- Браво, профессор! Вы не перестаёте нас поражать! Это очень, очень ценное изобретение. Вы же слышали, что в Иркутской области сложилась просто катастрофическая обстановка с незаконным вывозом леса в Китай? 

- Слышали. Учли. И уже высадили в Иркутской области пилотную партию елей-домоседок. 

- Отлично! Теперь мы можем быть уверены, что в Китай наш лес не уедет? 

- К сожалению, эксперимент провалился. 

- Почему? 

- Хитрые китайцы просто перенесли Китай в Иркутскую область. И ёлки отныне стали ихние. 

- Какая загвоздка! Ладно, ничего не попишешь… Но я вижу, вы уже готовы похвастаться другим изобретением закрытой лаборатории? 

- Готов. Теперь речь пойдёт о самозащите. В частности, позавчера мы изобрели робота-телохранителя с искусственным разумом. 

- Робот-секьюрити? Очень интересно! Нечто в духе фантастического Терминатора или Робокопа? 

- Да, умная машина, которая всюду следует за вами и защищает от хулиганов. Проще говоря - антихулиганный робот. Мы назвали его сокращённо – Русский Антихуль.

- Великолепно, профессор! Вот он, научный подход. Что именно ваш робот умеет делать? 

- Он оснащён искусственным разумом, знает десять тысяч приёмов самбо, каратэ и кикбоксинга. Вооружён электрошокером, пистолетом, лазером, тазером… Умеет плавать, летать, бросать бомбы, обезвреживать мины, усыплять противника газом и материться хуже группы «Ленинград».

- Ух, не хотел бы я встретиться с такой серьёзной и умной машиной! Вы его уже испытывали? 

- Да. Я лично запрограммировал Антихуля на охрану меня, надел самый дорогой костюм и пошёл с ним ночью в самый криминогенный кабак города. 

- Что было дальше? 

- Разумеется, в первой подворотне на меня напали хулиганы, набили табло и отобрали костюм.  

- А как поступил ваш Русский Антихуль? Он же был вооружён до зубов! 

- Антихуль поступил тактически грамотно. Он спрятался и вызвал полицию.

- Тьфу, позор! Но почему? 

- Потому что в отличие от нас - Антихуль разумная машина. Дурак он, что ли, трезвым в драку лезть?

- Чёрт побери, чепуха какая-то! На кой нужен трусливый робот-телохранитель? На переплавку! На запчасти его!

- Заведующий лабораторией сказал точно так же. Но мы решили не прерывать эксперимент. Сейчас мы собираем второго робота в помощь первому. 

- Как же он будет называться, ваш второй робот? Антихуль-два? 

- Нет. Он будет называться Жена Антихуля. 

- Профессор, я ничего не понимаю! Зачем вы строите жену для своего чересчур робкого и патологически разумного робота?

- Мы запрограммируем её подбадривать Антихуля во время свалки. «Чо, Антихуль, очко взыграло? Чо, не мужик, что ли? Тряпка ты, Антихуль!» 

- Ах, вот оно что! Осмелюсь предположить, методика продиктована личным опытом? 

- Вы угадали. Точно так же меня напутствовала будущая супруга. 

- Когда просила вас отбиться от хулиганов?  

- Нет, когда забеременела и вела меня знакомиться с тестем. 

- Ага, понятно. Вы побаивались будущего тестя? 

- Как вам сказать?… Говорят, в молодости он был само спокойствие, но когда откинулся с зоны в девятый раз… 

- …Ну хорошо-хорошо, не будем отклоняться от темы, профессор. Эфирное время не резиновое. Вспомните ещё какое-нибудь сумасшедшее изобретение вашей лаборатории? 

- Вспомнил! Недавно мы изобрели летающий космический аппарат. 

- Да что вы, профессор? Это, конечно, тоже какой-то необычный аппарат?

- Нет, стандартная ракета-носитель для вывода спутников на околоземную орбиту.

- Ха-ха, какое же это изобретение, профессор? Россия уже давным-давно запускает ракеты-носители, практически каждый год! 

- Да, но в отличие от остальных российских аппаратов наша ракета всё-таки долетает до орбиты. 

- Тогда снимаю шляпу, профессор! Спасибо! Это действительно новое слово в науке и технике. А наша передача подошла к концу. С нетерпением ждём следующей встречи.  

- До свидания. Наливайте, поехали!

Дмитрий Спиридонов

Искра Кунгур © iskra-kungur.ru

► Адрес автора на Проза.ru - https://proza.ru/avtor/kinnarts

Назад | Главная | Распечатать