Фото из архива "Искры"

Начиналось всё банально. Вечером после работы мой знакомый сильно напился. Пришёл он пьяный домой, поскользнулся, ударился и потерял сознание до утра.

Дальше он рассказывал: 


- Очнулся я на полу. Голова трещит как арбуз. Ничегошеньки не помню. То есть вообще ничего! Ни имени своего, ни возраста, ни места работы. Даже забыл, в какой я стране живу – вот как крепко башкой приложился!

А дома ни души, спросить не у кого. Лежу один, ни жены, ни детей. Может, я вообще холостой? Ну не помню, хоть режь.

Дополз я до телика, включил. Думаю: сейчас уточню, где я очнулся? Идут по телику новости, одна за другой. И самое досадное - язык-то я понимаю, а что за язык – вспомнить не могу. Амнезия у меня по обоим полушариям.

Лежу я, смотрю новости. А там весь выпуск про Украину говорят. Выборы президента Зеленского, Верховная рада, Донбасс… Дело ясное, думаю. Хоть со страной определились. Стало быть, в Украине я.

А голова по-прежнему трещит, похмелье страшное. Решил я за пивком сходить на улицу или таблеток купить. Смотря что раньше попадёт: пивная или аптека.

Вышел. У подъезда парни курят. А я же украинский телик только что смотрел. И дружески говорю им на украинском:

- Здоровеньки булы, слава Украине!

Парни бычки побросали и говорят:

- Ага! Попался, укроп вонючий!

И меня начали бить…

Я убегал помойками, дворами и снова помойками. Я перепрыгнул несколько заборов и вроде оторвался. Тогда я спрятался за газетным киоском. Что же, думаю, за страна такая? Где я? 

Стал я смотреть в киоске газеты. А там везде пишут: Президент Грузии выразила протест… В центре Тбилиси проходят акции… Грузия заявила то… Грузия заявила сё… 

Понятно, думаю. Если вся местная пресса о Грузии пишет – значит, я в ней. И говорю киоскёру: 

- Гамарджоба, генацвале! 

Киоскёр оказался довольно здоровый. Он вышел из-за прилавка и сказал: 

- Вы чего, суки, вовсе нюх там потеряли в своей Грузии? 

И меня начали бить… 

Я снова удирал дворами и помойками и наконец спрятался от погони в парке. Упал я на лавочку отдышаться. На другом конце лавки сидела девушка с ноутбуком. 

Я уже боялся заводить разговор. Вдруг опять побьют? Молчу, тихонько заглядываю ей в ноут. Надо же мне узнать, чёрт возьми, в какой я стране! Девушка с виду приличная. Что она там читает?

Вижу: в ноуте у девушки инстаграмы американских поп-идолов, свежие новости о разборках республиканцев и демократов в Сенате и очередные причуды Дональда Трампа. Обрадовался я. Вот и решён мой ребус! В Америке я! 

И говорю ей вежливо: 

- Sorry, sweet girl, I have a little problem (извините, милая девушка, у меня маленькая проблема). 

Девушка ноутбук захлопнула и говорит: 

- Нет, дядя, ты неправ. У тебя сейчас будет очень большая проблема.

И кричит проходящим парням: 

- Мальчики! Ко мне тут пиндос пристаёт! 

И меня начали бить…

Многократно побитый, я пробежал полгорода, прежде чем оторвался от этой погони. Мне срочно требовалась помощь. Я увидел дорожных рабочих и кинулся к ним в надежде, что всё-таки выясню – где я? 

Все рабочие поголовно оказались узбеками. Тогда я понял, что живу в Узбекистане, и говорю: 

- Болалар, менга иордам беришади… (ребята, помогите мне, за мной гонятся). 

Рабочие говорят: 

- И правильно! Гнать тебя надо в шею! Ещё один землячок понаехавший! Нет у нас в бригаде вакансий, шайтанов сын! Нету! Самим мало! 

И меня начали бить… 

В этот день я поставил около десяти мировых рекордов по бегу на короткие, длинные и сверхдлинные дистанции. Я никак не мог понять, в какой стране очнулся. В какой-то момент я заметил, что все кругом носят одежду и обувь китайского производства, едят китайскую пищу и часто употребляют слова, похожие на китайские. Тогда я обратился к прохожему на путунхуа. Для начала я робко поздоровался:

- Нэ хао.

В ответ прохожий тоже сказал на чистом путунхуа: 

- Ну и нехай! Чаво надо-то, бля?  

Мне не понравилось, когда он начал засучивать рукава. Наученный горьким опытом, я сразу же попрощался с ним по-китайски. Я сказал: 

- Х**йтоа цзень! 

Знаете, лучше бы я не прощался. Потому что меня опять начали бить.

Наконец, весь побитый, я увидел впереди людей, похожих на полицейских. При них была форма, дубинки и низкооплачиваемое выражение лиц. Они меня тоже увидели. И спросили, кто я на хрен такой, какого хрена бегаю по городу весь побитый и где мои хреновы документы? 

Я честно признался, что напрочь потерял память. Я пожаловался, что с утра всюду вижу и слышу только украинские, грузинские и чёрт знает чьи ещё  новости. Однако за украинский, грузинский и английский язык меня постоянно бьют. Это уж не говоря о том, каких звездюлей мне наваляли за китайский и узбекский языки. Так где же я всё-таки? 

Полицейские переглянулись и сказали, что по крайней мере с утра мы точно были в России. Если, конечно, ничего не изменилось за время несения службы, потому что хрен его маму знает. Здесь ни в чём нельзя быть уверенным. 

Я очень обрадовался, что наконец-то обрёл родину. И сказал полицейским, что очень люблю свою страну, своего президента и свой народ. И надеюсь, они тоже горячо любят нашу страну, нашего президента и наш народ? 

Я не имел в виду ничего плохого! Но один полицейский тут же сказал: 

- А чо это он нюхается и выспрашивает? Он из штаба Навального, что ли? Ребята, по-моему, здесь пахнет провокацией! 

И меня начали бить… 


Когда мой невезучий знакомый рассказывал об этом случае, я, конечно, долго смеялся. И сказал ему, что он всё выдумал, будто бы его всюду гоняли и били. 

Я сказал ему: 

- Будет врать-то, Вася! Наша страна - самая хлебосольная, самая мирная и гостеприимная на земле. Мы никого не трогаем и ни к кому не лезем. Мы самые гуманные на свете. А ты из нас каких-то монстров делаешь! Разве можно так? Сдаётся мне, ты сомневаешься, что мы самая миролюбивая страна, сучонок? 

И начал его бить… 

Дмитрий Спиридонов

Искра Кунгур © iskra-kungur.ru

► Адрес автора на Проза.ru - https://proza.ru/avtor/kinnarts

Назад | Главная | Распечатать